大一的总结

因为蛋疼的网站审核,预先计划的在火车上在博客上码这个学期总结的计划泡汤了,所以现在word上码好等审核完了再发到博客上好了。

光阴似箭,我的四分之一的大学就这样度过了,回忆起这一年我都干了啥,越来越觉得写一个总结还是很有必要的。

My Personal Paradise – Imagine Music,Sergey Zubarev–:– / 04:03
(*+﹏+*)

我的同学

故事当然要从我刚刚进入大学开始说起。

当时报考北理工,是因为自己感觉自己的分能够刚好压线,但是北航的计算机又是北航的王牌专业,我真的极有可能被分配到一个什么管理科学与技术,自己不喜欢并且周围的同学又基本上比我厉害,基本上不太可能转专业,如果就这样咸鱼四年岂不是血崩。所以稳一手填个北理稳进计算机总不可能会是最差的结果。但是周围的同学全都觉得我脑子里进了屎,觉得我一个660的分数进一个完全没有什么知名度的学校是不太理智的。哪怕是现在我跟我周围的同学说我在云南排名620他们也觉得我是智障了。的确,我基本是北理在云南录取的最高分,我想当然的觉得我在北理应该算是能够鹤立鸡群的存在,但是事实证明我大错特错了。

我遇到的第一个大佬是周赫斌,一个来自福建,搞过信息学竞赛,进过竞赛省队的真大佬,还在军训的时候我们一愣一愣地看着c语言的课本,周大佬在cf上打比赛做题,军训的时候我叫周大佬教我点好玩的东西,结果他直接教了我深搜,我当年是一个不知道数据结构,连函数递归调用都不知道的少年啊,硬生生的回去想了一个小时基本上想明白深搜的思想,又感叹了半个小时这个东西有多么奇妙。然后在大一上的程序设计新生赛上,周大佬一路带榜,秒杀一群大一,把无数大二的按在地上摩擦。有啥好说的嘛,你码了三个月,人家码了六年,能比?

还有我的舍友,聂大佬,一个陕西的数学大神,从没有遇到过那么自律的人,不打游戏,每天十一点以前就上床睡觉,然后早上起来人就没了,而且在寝室干的唯一的事情就是睡觉,剩下的时间就是上课和自习。在数学的各个方面自己都被聂大佬按在地上摩擦,无论是计算的精确性,各种花式积分技巧的掌握程度,还是逻辑的严密性,证明的严密性,真的是没有一个方面能超过他。

当然,赞大佬也是一定要提一提的。王赞本来是个想学化学的少年,高中也是搞化学竞赛的人,在大一刚开始就有的化学竞赛上,赞大佬把所有化学学院的学生按在地上摩擦,代表北理工参加更厉害一级的化学竞赛,赞大佬的理科思维能力真的很强,在理科性强一点的科目上能吊打一堆人。而且自己还在自学单片机的开发,而且还经常思考一些神奇的问题,我们在德育开题汇报的时候,一群人在说着自己要好好学习,下个学期要多锻炼多看书,然而赞大佬全程都在讲怎么修心。在我们跟学院书记交流的时候,别人的问题都是怎么平衡时间,还有很多很实际的问题,然而赞大佬问的是当代大学生的信仰问题,问了我们应该有什么样的信仰。真的感觉非常清奇。

远大佬也得提一提,一个英语竞赛初赛能吊打外院学生的大佬,觉得她很有故事也很神奇,而且是真的学霸啊,一等奖学金和年级第二真的不是盖的。

综上所述,我真的垃圾。曾经的优越感和在高中顺风顺水的时间培养出来的骄傲的感觉被狠狠的打击了一下。

后来慢慢的和大家聊天。我的内蒙古同学阿奇,说他的分数碰一碰北航还是没问题的。福建的周大佬,是福建来北理的最高分,然而并不够去北航的分数,而且他的信息学竞赛好像比赛的时候翻车了。跟导员谈话的时候我知道,远哥高中本来是能去清华那种类型,然而高考翻车,然后大学四年不想给自己留下遗憾。后来跟好多人聊,发现他们好多都是高考翻车来得北理。对啊,自己高了北理25分进来,别人又何尝不是呢。前几天李文煜在新生群里说了一句,我的江苏老铁你们千万别有优越感。我似乎的感觉似乎很多人进到大学来都带着一股优越感,然而在同学们耀眼的光芒下发现自己是真的菜。

我的学校

我理是一所老牌的军工学校,南校区的十字路口上直接停着一辆装甲车,军训应该属于非军校的高校里最严的。普遍认为计算机并不属于北理工的强项,但是这一年听了各种教授学者的光荣事迹,还有他们研究的项目,我觉得北理的计算机虽然不是很强,但是肯定不会罩不住我。而且北理工的整个校风属于老牌工科,军工学校式的严肃认真,严谨的校风,更加强调埋头苦干,踏实,严肃。想北邮那样的学校更加鼓励创新,创业,活泼这些东西。所以对于我来说,我觉得我更适合北理式的埋头苦干的类型,当初这个选择并没有错。

北理的老师不说教的非常厉害,但是每个都很踏实负责,有的苦口婆心,有的循循善诱,连大部分思政课老师都想把一些真正有用,厉害的东西教给我们,思修的季老师,法律的宋老师,还有近代史的郭老师。特别还有大物老师,一个和蔼可亲的老太太,循循善诱,引导我们喜欢上物理。

前阵子空间上有一句抚慰高考翻车的孩子的话,你在大学经历了一些人,一些事以后,会觉得自己在高考上丢的每一分,错的每一题都是那么的恰到好处。其实我觉得这更多的是一个心态的问题,去到一个学校都一定会遇到一些有趣的人有趣的事,也都会被这个学校的缺点恶心到,看你是看到它的好的一面还是差的一面。

这样想来从初中到大学,我从来没有考上过自己当时理想的学校,但是从目前来说,我从来没有任何的后悔和遗憾,云南师大实验中学,昆一中,还有我理,我都以这些学校为荣耀和自豪。

社团组织和竞赛

首先要讲讲网协啦,很开心加了网协这个全校最大的IT学生社团,跟各位大佬一起学到了 新姿势,如何搞网站的前端(虽然只能做到看懂html还并不能自己生撸一个页面),后端的话学了一点php,装了好多遍lamp,学了python和很多骚操作。

但网协教给我的远远不止这些,原来我是极度崇尚技术的一个人,印象中的领导都是一群是尸位素餐,官话连篇,肥头大耳的家伙,现在我发现,管理真的有相当高的技术含量,管理是一个团队的核心。

在网协搞的我那工业设计大赛中我发现,我真的没有能力去管好一群人,各种团队中的交流出现了问题,自己在催别人的时候完全没有什么效果,一个人在群里像单机一样的刷明天就要交东西了,然而并没有人理我。在网协的副主席面试之前,我当时只是觉得自己的一腔热血奉献精神,责任心和参与感就可以做好。但是面试的时候问了我很多管理方面的问题,而且这些问题都是我以后可能会遇到的,而且对这些我很多对这些问题的回答连我自己都不满意。副主席落选了我也并不意外,自己是真没有那个本事,其实做网络部部长,自己研究一些骚操作,搞好培训做好项目,觉得这些东西更加适合自己。这个学期过后我再也不敢看不起管理学,同时也坚定了自己以后真的不做管理,项目总监之类的东西。

换届之后网协的第一件大事是c语言串讲,本来我觉得挺简单的一个事,结果执行下来却那么复杂,要做得准备工作比我想象的要多得多。策划,海报,宣传,人员的安排,ppt改了又改改了又改,主讲人的试讲,给主讲人的建议……我真的觉得我组织和策划一个事情的能力太弱了。开学时候的招新,现在想想更是茫无头绪,完全不知道用什么样的方法秀一波操作,下学期还要准备给新生的培训,又要想办法管好网络部,瞬间感觉压力无比的大。

以前觉得网协就是一群有趣的计算机爱好者弄起来的一个学生组织,运用自己的知识和能力为校园提供服务。但一次主席下乡和我们开会,讲到了换东家这个问题,我才发现事情并没有那么简单。你能做什么,很大程度上与你的东家是谁有关,北理工的各种组织机关办公室,管网络的就有网络中心,信息化办公室……管得东西各不相同,网协最后何去何从也需要谨慎的取舍。

还有一个不得不提的组织是NSC,在NSC认识了好多搞安全的学长比如说刘天祺,一个二进制大牛,在NSC打了人生中的第一场CTF,北理工主办的ISCC,虽然可能是最简单的CTF,还是要在学长给了好多hint的基础上才能做出来。其实归结起来自己去打CTF的原因是觉得自己不适合ACM,曾经看着周大佬码计算几何的题目,瞬间心态崩盘,完全不知道写一个程序算几万个点构成的凸包要怎么平均分到底有啥意义。的确我喜欢花几天时间思考一个问题要怎么解决,但是真的不喜欢在几个小时的时间内码出多少多少题。还有一个搞CTF的原因是安全肯定要比算法这些纯数学的东西有趣很多,也能更多更全方位地了解一些计算机方面的知识。但是现在并不确定自己能不能在二进制这个方向钻下去,觉得实在弄不下去就老老实实当web狗吧。

关于感情

这个今年真的听了太多太多故事,甚至有些觉得自己的生活就是一部韩剧,各种各样奇葩的存在都能在我的身边找到。相互折磨的,念念不忘的,可望不可即的……

有的大兄弟做了一发开颅手术以后忘了自己高中最爱的人,哪怕高三的时候写过几百页的情话。有的兄弟被拒喝酒喝成宿醉。还有的兄弟干脆互相伤害。

真的要珍惜手里的那份幸福。

谈了这次恋爱以后,发现了很多自己性格上的弱点和懦弱的地方,也很痛苦的发现了自己上一年中做得特别傻逼的地方伤害了她,现在开始努力地改自己的臭毛病。

按照我的宁愿人负我不愿我负人的性子,我真的只是希望我不亏待她。

希望大家都好好的,希望我们也好好的。

关于骚想法

今年刷了很多的微博,知乎,这两个地方都是思想思维碰撞最厉害的地方,大家都是素不相识的人,完全不用在意在现实中有什么影响,不同意的话喷一发怼一波就好了。在争论中我也开始不断地思考。

一开始看见网上转的各种战斗檄文,自己看完以后热血沸腾,当时就按了一发转发,结果后来辟谣了又转一遍辟谣文感觉自己脸被打的很难受。后面开始想自己要怎么思考要怎么做才能让自己看起来不是那么傻。问题的出发点很简单,但是越来越深入的思考那些本质的东西,发现自己似乎进入了递归死循环,在道路的尽头的问题都是哲学级别的问题。例如要树立一个正确的三观,那么正确的三观是什么呢,是要代表某些认得利益吗,还是要符合一定历史社会下的政治正确,还是要符合一定的“普世价值”呢。正义是什么,我们的行为是只要为自己的利益服务还是更多的需要考虑国家,民族这些层面的东西。对这些问题我还完全没有得出自己的答案。但是有一些东西是我确信的结论:

  1. 听到了某些事情,不要只被情绪激情所感染,冷静下来,好好思考一下在下结论。对自己不确定的东西,要多听多想。在自己对事情的理解大概充分的情况下再表达自己的想法。多听少说绝对不会有错的,起码你不会被别人当枪使还不知道。
  2. 当你的学识支撑不住的你的思考的时候,请去看书;当你的才华支撑不住你的梦想的时候,请去努力。
  3. 兼听则明偏信则暗。道理大家都懂但是能够做到的人太少了,绝大多数人包括我一般都会选择偏信一派的言论,觉得另一派的人都是傻x,久而久之变得偏激而傲慢。要学会接受不同人的思想和看法,自己对事情的评价才会越来越客观。
  4. 要站在更高的角度看待问题,你会发现事情并没有那么简单。当你觉得别人都是傻x的时候,其实往往是你自己吧问题看的太片面,想的太简单了

关于未来

这是最重要的一个部分

我的未来在哪里?

在高考之前的几乎所有时光里,我们几乎所有人的目标都是在高考中取得一个好的分数,考上一个好的大学。然而考上了大学呢?前面立马有好几条路,出国,考研,保研,工作。没有人会跟你说其中哪一个是正确答案,到了大学,哪里还有正确答案,周围的同学很多人有了自己的目标,也有很多人像我一样的迷茫,也有的人选择咸鱼。在大学几乎找不到两个完全志同道合的两个人,道不同不相为谋成了两个人不能发展成真的朋友的根本原因。

迷茫归迷茫,但是我也在很积极的求解这个近乎无解的人生难题。最开始的想法是进一家大公司,做自己喜欢的工作,有一份不错的收入。看似很朴素的想法,但是落实到具体上又变得相当复杂。要读到什么样的学历,在校招上要有什么样的素质,要有什么样的技能。我要读研吗,读研能学到啥,对今后的工作有什么样的帮助,研究生到底在干啥。我连本科到底要学啥下学期学不学电分都不知道,对研究生更是茫无头绪。再次,决定读研了后是考研还是保研,是读本校还是外校,读外校是保到什么地方。完全没有头绪,在德育开题的会上我自己也说过要尽量去尝试去体验,也许我能遇到什么事情然后找到了自己的出路呢。

人生这道题,能不能用贪心法做呢?我的舍友聂大佬,厉害的方面不仅数学。他总是要用高效的方法用最少的代价去完成一件事,对任何一门课的学分构成了如指掌,在我还不知道要不要读研的时候,他就在考虑要为人生设立10年规划和目标了。而我决定自己是否做一件事情完全是看自己的兴趣,我一直坚信兴趣是最好的老师这句话,而且自己前面十多年来也都是按照自己的兴趣来学,信奉这三傻里的“追求卓越,成功就会不经意的来到你的身边”。现在对自己的大一细细想下来,基本上是对自己精力的满打满算的利用,也认识了很多厉害的人,接触到了很多厉害的事情,基本上能算是个“局部最优解”,但是缺乏一个总体的规划,只是靠一个个局部最优解的叠加能求得最后的全局最优解,达到自己的目标吗。关于这点我真的不知道,也许会更好也许会更差,但一定不会太差或者太遗憾。

前不久在美团的风波中看见一张截图,好像是美团的一个老板很恶心的表达了自己的区域歧视。如果我的老板发这样的东西按照我现在的尿性我估计会立马滚蛋,完全不存在和自己三观不同的老板共事的可能。但是如果家里有老婆孩子呢,自己下顿吃啥,家人下顿吃啥,想到这些东西发现辞职还是要先考虑考虑。之前在知乎上看到一个问题,自己开发的软件被称为毒瘤是一种什么样的体验。下面一群匿名的程序员回答,我也知道这样很毒瘤,但是老板要求要弄,我有什么办法嘛,不乏还有开发校园贷app的程序员。想到这里,我甚至只是希望我以后之要不作恶就行,什么自己喜欢,工资合适,之要现在19岁的自己看未来的自己不觉得恶心就好了。但是说起来简单做起来似乎真的不简单,按我现在的臭脾气坚决不进的公司就有360,百度,华为,美团,大学毕业后这个名单又会增加多少,真的在行业里干两年后发现其实每个厂商都是毒瘤怎么办,写开源软件靠donation存活?想来想去我觉得科研更加适合我。首先我能很大程度上决定我的研究方向,我以后能够去干什么,其次我喜欢钻研,有兴趣的话废寝忘食不在话下。还有的话我真的比较讨厌中国的世俗社会,科研可能是离世俗最远的地方。但是自己能不能做成,到底适不适合走这条路又是另一回事了。虽然未来很迷茫,但是我任然相信,通过我的努力,能让我和这个世界变得更好。

但行好事,不问前程。

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注